cuando tenia como 6 años ,mi mama trabajaba muy duro, horarios completos al igual que mi padre y de niña me dejaban al cuidado de mis primos, uno de ellos de 17 años y otro de 15}

uno de mis primos me decia que queria jugar conmigo a la familia y que lo primero era hacer bebes, que si teniamos un bebe podriamos jugar mucho mejor, me llevaba a su cama y me desnudaba, tocaba mi cuerpo y chupaba mi vagina, en ese momento, en ese tiempo no me afectaba en nada, por que no lo entendia, para mi era un juego, seguido de eso, sacaba su miembro y lo tocaba, me lo acercaba a la vagina y me decia que asi tendriamos un bebe, generalmente me chupaba y se tocaba para luego acercarse a mi vagina y eyacular ahí,. el otro de mis primos decia que tenia un gran concurso, y que si yo ganaba me daría la golosina que quisiera, el juego era darle besos a su pene hasta que se «cansara» y «sudara», si eso pasaba yo era la gran ganadora y me compraba una golosina… asi empezaron los «juegos», eran casí diario, aveces con uno y aveces con otro… yo empezé a crecer y los juegos obviamente fueron subiendo de tono y claro, tambien con el tiempo fui recibiendo mayores premios y obsequios de parte de ellos.

una de esas veces, uno de ellos, el mas grande, comenzo a chuparme y recuerdo claramente que fue una sensacion placentera, el lo notó y comenzo a frotarme con los dedos la vagina, me quejé un poco y me dejó, despues siguió acariciandome con su mano y acerco su pene a mi vagina y me frotó con el, recuerdo un poco de dolor y placer, y así seguimos «jugando» muchas veces, y un dia, llegamos a casa despues de que me recogieron de la escuela y me dijeron que ya sabian que habia estado jugando con los 2, que era mejor que jugaramos juntos, me desnudaron y comenzaron a tocarme, me dijeron que besara sus penes y me chuparon, tocaron y frotaron un poco cada uno de ellos, recuerdo que era placentero, que me gustaba jugar con ellos. uno de ellos metio su pene en mi boca y el otro me frotó la vagina con su pene, todo era placentero, no recuerdo que en ese momento yo sintiera que era malo, solo esa vez estuvimos los 3 juntos, pero el «juego» siguió hasta casi los 12 años.

como ya dije, yo NO sabía lo que era el sexo, no tenia idea de que lo que me hacian era malo, ya que ellos siempre decian unicamente que si yo le contaba a alguien de los juegos que teniamos ya no podriamos hacerlo y no me darian mas regalos por que mis demas prim@s tambien querrian ganar premios.[a los ojos de una niña, es importante los regalos y los premios]

alguno tiempo despues, supe lo que era el sexo, en la escuela lo explicaron y me di cuenta que todo lo que habia pasado estaba MAL y que yo habia sido usada… ..en la escuela comenzé a tener problemas, me daba rabia el haber sido usada, los odiaba a los 2, queria decirle a mi familia pero creia que nadie lo iba a creer y que era mi culpa por no haber dicho nada, y peor aun, por haberlo disfrutado.

queria morirme, sentía que era una sucia una mala persona, me habian violado años y años y yo, lo habia disfrutado y permitido!

comenze a tener novios, a buscar tener sexo con ellos, me convertí en una gran … de 13 años, me dejé tocar por todos y llegué a chupar el pene de algunos chicos, me odiaba y creia que eso era para lo unico que servía… pasó el tiempo, y poco a poco fui calmando mis «ansias» de tener sexo,me di cuenta que no era mi culpa, que yo era la victima y conocí a alguien que yo consideraba bueno y me fugué con el, nos casamos cuando yo tenia 17 años y poco despues le conté lo que me ocurrió, el se enojó y me dijo que si se lo hubiera contado antes JAMAS se hubiera casado conmigo por que yo no era virgen y el queria una mujer pura y limpia… en mi mente todo volvio a hacerse un caos, pense de nuevo que todo habia sido mi culpa y me sentí terriblemente mal, queria morirme…. mi esposo, me «perdonó» y yo me sentí mejor por eso…. tuvimos hijos y vivimos felices.. pero en mi mente por las noches y aveces cuando tenemos sexo recuerdo los abusos y lo que hize cuando estaba en la escuela y no se.. todo es confuso…. no se si estoy loca o que pasa, aveces recuerdo lo que pasó y me enojo, aveces veo a mi esposo y lo odio por decirme que no soy pura ni limpia, aveces creo que fue mi culpa por disfrutarlo… no se que pensar……

ahora tengo 27 años, y aun no puedo olvidar lo que pasó… y quisiera cobrar venganza… quisiera aveces morirme… quisiera olvidarlo… quisiera irme, desaparecer, aveces creo que solo fue un mal sueño, que no es esta la realidad….no lo se…. pero antes no tenia tan presente lo que pasó y ultimamente es lo unico que está en mi cabeza…..